Voir la version complète : blagues,devinnette,contrepettrie
Lut, rugbyman et rugbywoman je vous propose de rire un bon coup pour vous mettre de bon humeur.
blagues,devinnette,contrepetrie,proverbe,
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
il faut mieu être belle et rebelle que moche et re moche
vous voulez une bonne blague de 13iste ? Ok, elle n'est pas très fine hein, veuillez d'avance m'en excuser...;)
Quelle est la différence entre une prostituée et un joueur de l'USAP ?
...
...
Alors ???
Une prostituée est capable de faire 2 passes de suite
C'est pas çà ? ;)
ahahha
presque !
la réponse exacte : la prostituée est capable d'enchaîner deux passes dans l'heure.
C'est un 0 qui rencontre un 8 et qui lui dit:
"roh ta ceinture est vachement serrée!"
Désolée Barbie, j'étais obligé
TwentyTwo
31/01/2007, 10h00
Une contrepèterie bien involontaire offerte par la Poste : "La Banque Postale" :eek:
22 sa serait pas la post banquale ???
PROVERBE : Quand l'auranhoutan se gratte le gland il fera mauvais temps.
contrepetrie: l'empereur est venu a pied par la chine :yeaah:
LE CONTRÔLE FISCAL...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume C'est
vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En
désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa
nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
- La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond
de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches
avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser !
vincent75
31/01/2007, 20h21
Je vous laisse le choix dans la date ....................:rolleyes:
Je sais c'est super fin mais ça me fait trop marrer... désolé :confused:
Dicton du jour :
Si à la saint Valentin elle te caresse la main, vivement la sainte Marguerite !
MORGARUGBY337
02/02/2007, 13h34
Petite blagounette rugby, elle est très fine contrairement à celle de GISMO, ;)
L'amour, c'est comme le rugby :
- Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !
MORGARUGBY337
02/02/2007, 13h51
Voici deux blagues sur les italiens, la première est rigolote, l'autre est un peu plus salace. C'est un petit clin d'oeil aux joueurs italiens jouant à paris. Et puis, qui aime bien châtie bien.
* Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l'amour dans leur baignoire ?
-Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis !
* Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.
mimi italia
03/02/2007, 00h11
Voici deux blagues sur les italiens, la première est rigolote, l'autre est un peu plus salace. C'est un petit clin d'oeil aux joueurs italiens jouant à paris. Et puis, qui aime bien châtie bien.
* Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l'amour dans leur baignoire ?
-Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis !
* Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.
ppfff meme pa drole !!! lOl :bravo: :bravo: :bravo:
vincent75
05/02/2007, 21h21
Voilà le dicton du jour :
"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de chefs paraissent brillants avant d'avoir l'air con !":shock:
alainjpp
05/02/2007, 21h37
slt ! je suis nouveau sur le site et j'ai une question a vous poser par curiosité si vous le permettez ?
Je viens de visionner le dvd du making off des dieux du stade et j'avoue que je suis assez dessus de ce que j'ai vu.....
Je ne vois en aucuns cas l'intêret du rugby ? je comprend le fait pour lequel ils le font, mais pas la suite !
Je n'ai pas l'impression de voir des rugbymen poser pour montrer leur sport ! mais uniquement montrer leur plastique !
Je voudrais savoir ce que vous en pensé ?
Merci de vos réponses
Si tu voulais voir du rugby il ne fallait pas acheter ça, ça parait évident, non?
Il y a plein de DVD de ruby, notamment sur la Coupe du Monde qui sont sortis, tu as un grand choix.
slt ! je suis nouveau sur le site et j'ai une question a vous poser par curiosité si vous le permettez ?
Je viens de visionner le dvd du making off des dieux du stade et j'avoue que je suis assez dessus de ce que j'ai vu.....
Je ne vois en aucuns cas l'intêret du rugby ? je comprend le fait pour lequel ils le font, mais pas la suite !
Je n'ai pas l'impression de voir des rugbymen poser pour montrer leur sport ! mais uniquement montrer leur plastique !
Je voudrais savoir ce que vous en pensé ?
Merci de vos réponses
heu, fallait rire ??? :rolleyes:
non parce que la t'es dans le topic blagues hein...
slt ! je suis nouveau sur le site et j'ai une question a vous poser par curiosité si vous le permettez ?
Je viens de visionner le dvd du making off des dieux du stade et j'avoue que je suis assez dessus de ce que j'ai vu.....
Je ne vois en aucuns cas l'intêret du rugby ? je comprend le fait pour lequel ils le font, mais pas la suite !
Je n'ai pas l'impression de voir des rugbymen poser pour montrer leur sport ! mais uniquement montrer leur plastique !
Je voudrais savoir ce que vous en pensé ?
Merci de vos réponses
ce que j'en pense, t'es pas dans le bon topic....
Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !....
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les *******s sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"....
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel ...
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme... mais se trompe en écrivant l'adresse ...
... C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'a la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, tombée dans les pommes, au pied de l'ordinateur...Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
"A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé"
"Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière...Ici, ils y a même des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes ! Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain, vendredi. J'ai hâte de te revoir...J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements car il fait une chaleur d'enfer ici !
A bientôt, chérie !!!
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel ...
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme... mais se trompe en écrivant l'adresse ...
... C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'a la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, tombée dans les pommes, au pied de l'ordinateur...Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
"A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé"
"Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière...Ici, ils y a même des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes ! Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain, vendredi. J'ai hâte de te revoir...J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements car il fait une chaleur d'enfer ici !
A bientôt, chérie !!!
merci pour toh humour douteux mais hilarant:p :p
Voici une théorie intéressante...
Un troupeau de buffles ne peut pas se deplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale du groupe augmente avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau.
Et comme chacun sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais là aussi, ce sont les plus faibles qui sont attaqués les premiers.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel, ne restons pas a la maison sans rien faire..
Allons au bar !!!
Voici une théorie intéressante...
Un troupeau de buffles ne peut pas se deplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale du groupe augmente avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau.
Et comme chacun sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais là aussi, ce sont les plus faibles qui sont attaqués les premiers.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel, ne restons pas a la maison sans rien faire..
Allons au bar !!!
En voici une belle théorie. Pas certain qu'elle soit médicalement prouvée mais très sympa en tout cas :p
Goyave10
14/03/2007, 18h27
Petit dicton : Qui ne rote, ni ne pète est voué à l'explosion ;)
Petit dicton : Qui ne rote, ni ne pète est voué à l'explosion ;)
tu recommence les délire de hier soir c'est pas bon!!!!:D
Goyave10
14/03/2007, 18h42
tu recommence les délire de hier soir c'est pas bon!!!!:D
Ooh ben non, c'était pour détendre un peu l'atmosphère :cool: .. Jsuis très calme today
bien pour toi alors moi aussi je me suis calmé!:cool: mais bon j'y repense encore et sa me fait rire je sais pas ce que j'avais fait pour dire tout ca mais je croi que c'est de la faute à Chabal!!!!:p
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle
là".Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?" L'ivrogne lui répond :
C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
sinon une devinette:
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Goyave10
14/03/2007, 22h12
J'en ai aucune idée ms j'aimerais bien savoir :D
Ils sont tous mariés. :mrgreen:
Goyave10
14/03/2007, 22h16
:ptdr: :bravo:
Ca fait passer encore une belle image des hommes :!:
:ptdr: :bravo:
Ca fait passer encore une belle image des hommes!
oui je sais :lol: :twisted:
je n'aies rien de particulier contre eux mais elle était bien celle là!
Pierre belmiche
16/03/2007, 01h48
Vous savez ce que c'est qu'une blonde pendue par les pieds dans une garage ??? :rolleyes:
Une clé à Pipe.... :cool:
si vous me cherchez, je suis ....
Vous savez ce que c'est une blonde intelligente ???
reponse : UN LABRADOR :langue:
désolé .....
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
Le retour du jet d'ail :mrgreen: :ptdr:
allez une autre histoire à humour noir:
c'est un type qui vas chez une voyante:
la voyante-Je vois,je vois...QUE VOUS ALLEZ MOURRIR dans quelques minutes.Et pour la consultation ça fera 24 euros et 50 centime
-NON MAIS VOUS VOUS FICHEZ DE MOI!
-Non car vous allez mourrir dans une demi minute.
Alors le type paye et se casse en se disant que c'était des conneries quand SOUDAIN PAF ... il se fait écraser par un camion Laposte et crève sur le coup.
MORALITé:tout ce que l'avenir nous promet la poste vous l'apporte.
Goyave10
16/03/2007, 22h45
J'adore la moralité :bravo:
La devinette suivante est vraiment naze ms jl'adore :ptdr:
Qu'est ce qui est invisible et sent la carotte ?
vincent75
17/03/2007, 12h13
Qu'est ce qui est invisible et sent la carotte ?
une carotte invisible :!:
Un pet de lapin... J'ai honte de connaitre vos blagues...
vincent75
17/03/2007, 12h17
Mr et Md " jaiplusdebiéresdanslefrigo " on deux fils :rolleyes:
Goyave10
17/03/2007, 12h29
:bravo: un pet de lapin
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
son présent n'est qu'indicatif,
son passé n'est jamais simple,
son futur est toujours conditionnel.
et pour mr et mme "jaiplusdebièredanslefrigo" alors??
et pour mr et mme "jaiplusdebièredanslefrigo" alors??
Il s'apelle Roger :D
Pour les sudistes ;)
Mr et Mme Zèttofrais ont une fillle.
Elle s'appelle......................
..................
...............
............
Mélanie
Met l'anisette au frais... désolé, je file...:ptdr:
mieux vaut avoir la maladie de parkinson que celle d'alzheimer, car mieux vaut renverser un peu de son pastis plutot que d'oublier de le boire.......
emmanuel
20/03/2007, 11h32
D'un autre coté avec Alzheimer, tu peux boire ton pastis, oublier que tu l'as bu et t'en resservir un second puis oubl......:D
D'un autre coté avec Alzheimer, tu peux boire ton pastis, oublier que tu l'as bu et t'en resservir un second puis oubl......:D
C'est pas mal du tout ça ! :D
D'un autre coté avec Alzheimer, tu peux boire ton pastis, oublier que tu l'as bu et t'en resservir un second puis oubl......:D
la c'est plus alzheimer mais alcoolique le diagniostique.....
vincent75
20/03/2007, 21h59
et pour mr et mme "jaiplusdebièredanslefrigo" alors??
Roger et Jérémie !!!!!!!!!!!
une devinette un peu bete:
Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Goyave10
20/03/2007, 22h27
Maieuuh je les connais jms tes devinettes :\'-((
c'était quoi la devinette déjà :rolleyes: :ptdr:
la réponse c'est:
Parce qu'il a des problèmes...
Goyave10
20/03/2007, 22h37
Ooh tout ca pour ça :(
Mdrr non je rigole, on a tous nos moments de faiblesse :ptdr:
Vous recommencez!!!!!!!! Non je rigole tant mieu on rigole plus!!!!!:ptdr:
Moi perso je me suis chouté à rien du tout enfin je pense!!!;)
Goyave10
20/03/2007, 22h54
J'ai bu du Coca-Cola Zero, c'est ptêtre ca :shock: mdr
NON STOP, on dérive! Si besoin en est, ns poursuivrons cette conversation ds le topic du parler pr ne rien dire ;)
Bravo pour les blagues elles sont tordantes!!!:ptdr: :D :ptdr:
dans le genre nulle et débile :
Qu'est ce qui est petit, rond, rose en haut et vert en bas ?
Pere Fouras
20/03/2007, 23h50
Pour les initiés en maths...
Logarithme et Exponentielle vont au restaurant...
Qui paye l'addition?
............
Exponentielle...parce que Logarithme ne paye rien (Népérien)
Un pti torse nu
il manque un mot dans la réponse qui est éssentiel ! :)
Oui autant pour moi. Je recommence: Un pti pois torse nu !
Oui autant pour moi. Je recommence: Un pti pois torse nu !
:ptdr: pas mal celle là :ptdr:
celle là est pour Guyader: :ptdr:
Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !
si tu te rappelle de la dernière fois! :lol:
Pere Fouras
22/03/2007, 04h08
celle là est pour Guyader: :ptdr:
Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !
si tu te rappelle de la dernière fois! :lol:
ça c'est un sophisme...
TwentyTwo
22/03/2007, 10h55
Qui est doublement faux, puisque tout le monde sait que le gruyère suisse n'a pas de trou. L'emmental par contre... ;)
Qui est doublement faux, puisque tout le monde sait que le gruyère suisse n'a pas de trou. L'emmental par contre...
Ah ba on détruit tout ce qu'on dit! :\'-((
c'était juste pour guyader qui parler de gruyère avec des trous :ptdr:
bon une autre alors:
Quel est le point commun entre l'assurance maladie et une minijupe ? :rolleyes:
...........
Les 2 couvrent le minimum vital ! :ptdr:
globalité
22/03/2007, 20h13
:ptdr: Je suppose que vous êtes tous au courant des sacres mondiaux de Brian Joubert en pat art et Virginie Dedieu en nat syncro, bravo à eux 2
Quel rapport avec la prépa EDF, me direz-vous?
Et bien figurez-vous que Brian Joubert à été sacré Champ du Monde avec un pied cassé, je propose donc que les 30 de l'été s'appliquent tous à se casser mains, doigts, astragale, peronnet, etc..., on remarquera que notre Sylvain adoré à donné d'ors et déjà l'exemple:ptdr:
:ptdr: Je suppose que vous êtes tous au courant des sacres mondiaux de Brian Joubert en pat art et Virginie Dedieu en nat syncro, bravo à eux 2
Quel rapport avec la prépa EDF, me direz-vous?
Et bien figurez-vous que Brian Joubert à été sacré Champ du Monde avec un pied cassé, je propose donc que les 30 de l'été s'appliquent tous à se casser mains, doigts, astragale, peronnet, etc..., on remarquera que notre Sylvain adoré à donné d'ors et déjà l'exemple:ptdr:
C'était une blague ou une erreur de topic?
globalité
23/03/2007, 03h07
juste une blague pardon:ptdr:
bon une autre pour la route:
Le travail c'est la santé
...et ne rien faire c'est la garder :-)
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!............
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivis d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet ****** d'Anglais !".
blu3scar
29/10/2007, 14h55
Qu'est-ce qu'un sado répond à un maso qui lui supplie "FRAPPEUH-MOI!".
- Nan.
(Oui, j'suis nulle, je sors!)
Dans la Grèce ancienne, Socrate était réputé pour sa haute philosophie. Un jour, une relation du grand philosophe vint lui parler :
- Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton meilleur ami ?
- Ne va pas plus loin, répliqua Socrate. Avant de me dire quoi que ce soit, j'apprécierais que tu passes un petit test. Il s'agit du test "triple filtre".
- Triple filtre ?
- Exact, dit Socrate. Avant que tu me parles de mon ami, il me semble qu'il serait bon de prendre le temps de "filtrer" ce que tu sais.
Le premier filtre est "la vérité". Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est la pure vérité ?
- Non, reconnut l'interlocuteur. Je l'ai simplement entendu dire et...
- D'accord, dit Socrate. Ainsi tu ne sais pas vraiment si c'est vrai ou pas.
Maintenant, le deuxième filtre, le filtre de "la bonté". Vas-tu me dire quelque chose d'agréable sur mon ami ?
- Non, au contraire, je...
- Bien, poursuivit Socrate, tu veux me dire quelque chose de désagréable sur mon ami, sans être certain que ce soit exact.
Tu dois maintenant passer le troisième filtre, le filtre de "l'utilité". Penses-tu que ce que tu vas me dire améliorera mon quotidien ?
- Non, pas vraiment !
- Parfait, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni la vérité, ni agréable, ni pratique pour moi, autant ne pas me le dire du tout.
Voilà une anecdote montrant que Socrate était un grand Philosophe et pourquoi il était tenu en grande estime. (Cela explique également pourquoi il n'a jamais su que son meilleur ami se tapait sa femme)
jlchambon
29/10/2007, 17h51
Qui a écrit :
"Octobre sera court dans les cabanes, au fond de la forêt, mais l'hiver sera long pour les piliers d'Ovalie."
Réponse début novembre, à mon retour de congés. D'ici là, bonnes vacances de Toussaint aux forumeurs !
good game sir
29/10/2007, 18h09
Qui a écrit :
"Octobre sera court dans les cabanes, au fond de la forêt, mais l'hiver sera long pour les piliers d'Ovalie."
Réponse début novembre, à mon retour de congés. D'ici là, bonnes vacances de Toussaint aux forumeurs !
Un homme est assis au stade de France pour la finale de RUGBY
C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues
Depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
Lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
Laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
Viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle
Vient de décéder il n'y a pas si longtemps..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou
Des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
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jlchambon
29/10/2007, 18h31
"Voilà une anecdote montrant que Socrate était un grand Philosophe et pourquoi il était tenu en grande estime. (Cela explique également pourquoi il n'a jamais su que son meilleur ami se tapait sa femme)"
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Excellent !
(dans la réalité, Socrate se souciait effectivement peu de ses deux femmes; il recherchait plutôt la compagnie des beaux garçons)